有哪些幽默搞笑的说说可以推荐呢
一女生找大师解决问题
女：大师我长这么漂亮，天天被人请吃饭、看电影，我又很难拒绝别人，该怎么办?
大师拿起一瓶水泼在女人头上。
女：我懂了，您是让我头脑清醒，心静如水，以清澈的心态面对万物是吗?
大师：阿弥陀佛，没tm这么复杂，你只要把妆卸了，世界就安静了。
1、舍友看上了大排档老板女儿，隔三差五去赊账，半年后发现工资已经完全支撑不起大排档欠下的债务了，无奈只能和老板协商下班后去大排档打杂还债，老板同意了，之后舍友便有机会和老板女儿接触，每天一起工作一起下班，正当老板女儿对她有好感的时候，舍友发现大排档真的赚钱，接着就辞去工作自己开大排档去了。
2、带着女朋友去吃烧烤，吃着的时候，看见有一个流浪狗。女朋友看着流浪狗可怜，就催我：你啃快点，看把狗急的。我：不如就直接给它吧！女朋友：不行，它怕辣，你把辣椒嗦一嗦……
3、嫂子唯一的仙人球也烂掉了，伤心欲绝。嫂子蔫蔫的自言自语道：养老鼠，老鼠死，养蟑螂，蟑螂死，养兔子，兔子死！养发财树，发财树死了，养个仙人球，也能死.....说完，就看到外甥正一脸惊恐地看着她。
有一个年轻小伙子，很热心，有一次他看见他的老板在拖地，跑过去接过来自己拖，老板递给拖把，随口嘱咐一声，把地拖干净，小伙回答是，你跟老子闭嘴，我拖地还要你教，搞得老板哭笑不得。[笑哭][笑哭][笑哭][笑哭][笑哭][笑哭][笑哭]
青岛有个表示热情的一句话“捣（音）”，一般用在歺桌上，主人热情的招待客人，不断向客人表示：
吃，多吃，别客气……。
一次外事活动，在宴席上为了表示热情，不断向外宾一边说一边加手势“捣”“捣……”，外宾表示不解，翻译随即向外宾表示，是“请”、“请”的意思，外宾立刻领会了大体意思。
在宴席结束时，那位外宾为了用青岛话表示感谢对他的热情款待，便提前离席，站在歺厅门前等候参加宴席的人离席，每人走到他面前时，他都彬彬有礼的一挥手“捣”，一直等到最后乘车的时候仍不忘客气的连声说“捣”“捣”“捣”。
大家听到外宾用“捣”青岛话表示热情，人人都耳红面赤。
1.春风十里，吹不动你。
2.鲜肉鲜肉，永不长皱。
3.没心没肺，做人不累。
4.活得很好，不信拉倒。
5.嘴里很享受，心里很想瘦。
6.开车无难事，只怕有新人。
7.听君一席话，省我十本书。
8.凡事看得开，生活才能嗨。
9.要在江湖混，最好是光棍。
10.钱不是问题，问题是没钱。
11.一直被模仿，从来不收钱。
12.钻石恒久远，一颗就破产。
13.书是越学越厚，人是越坐越肥。
14.天热脾气暴，我不微笑你别闹。
15.喝醉了我谁也不服，我只扶墙。
16.通往成功的路，总是在施工中。
17.希望所有事情都像长胖一样简单。
18.两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
19.今朝有饭今朝吃，明日更肥明日忧。
20.多想看轻自己，我的体重坚决不同意。
21.失眠了，拿起一本书，一会儿就睡着了。
22.横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
23.多亏我是个胖子，伤心时可以捏捏肚子。
24.我有一颗早起的心，可是床和被子不同意。
25.我能吃不代表我是吃货，只能说明我好养。
26.好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
27.虽然没有出过国，但是你每天都在倒时差啊。
28.无论遇到什么事，千万别低头，因为会有双下巴。
29.老师，我们能换一种授课方式吗？比如：托梦。
30.可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。
31.一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活。
32.深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
33.我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
34.明日复明日，明日何其多。既然这么多，不妨再拖拖。
35.分手后，我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去了。
36.女生吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的摆盘外观。
37.既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生我为何不生我对象。
38.现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
39.如果你炒的菜咸了就先放一放，毕竟能冲淡一切的，就只有时间了。
40.朋友竟然说我长得黑，我一巴掌甩过去，这还不是为了暗中保护你。
41.发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
42.别跟我说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
43.为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
44.大学的时候骑电车带舍友上课，自己一路有说有笑，到了才发现舍友没有上车。
45.感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉；感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。
46.每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。
47.其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只要感情到位，哪怕只是有钱也行。
48.“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”，“想都不敢想，哪有这种福气！”
49.课堂上最纠结的三句话：“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”
50.如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
51.离职后花钱的流水速度，忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，还不花钱。
52.幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”
53.说女孩子不会承认错误的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你！”
54.刚才我爸怒气冲冲地推开我的卧室门，看着我愣一分钟，然后跑出去问我妈：老婆，咱儿子叫什么来着？
55.小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了，现在绝顶了。
56.化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
57.“亲爱的，我们再也回不去了，对不对？”，我沉思片刻，冲着她怒吼到：“要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？”
58.为了减肥，我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊被我们吃了个遍。
59.老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”“美貌还是智慧？”“是病重。”
60.放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
