和男朋友去国外读研，他想和我以及他的女性闺蜜一起住，我拒绝了之后，被他说很奇怪，大家怎么看
这个要求确实没办法答应[捂脸]，因为潜在的风险真是太大了。
但是更重要的是，你拒绝后被男朋友说奇怪！显然他没有站到你的立场上去思考问题。如果他以此为由和你发生矛盾或者分手的话，更说明你在他心目中的位置还不如他的女性闺蜜。
你可以反问他，我是否可以让我的男闺蜜和咱们一起住呢？看看他是怎样的想法？
说实话，我也觉得你有点奇怪。
我也曾在英国学习几年，和一些留学生一起合租过，每人一个房间，互不打扰，各自安好，想象不出会有何不妥。
既然你认可她只是你男朋友的女性闺蜜而不是备胎，也就相当于兄弟一样，不至于影响你们之间的感情。除非你觉得她是个潜在威胁。
在国外留学生活，辛苦不说，生活简单而枯燥，治安也不如在国内好，多个朋友，尤其是好朋友，是一个不错的办法，生活上可以互相关照，安全感更强，一起做做饭吃，生活也更为丰富多彩。如果你男朋友和他闺蜜恰好录取在一所学校，你不去的话反而更不放心吧？最重要的应该确认她的闺蜜身份，确定她不是你男朋友养的备胎！
不过我对于男生有闺蜜这种事情是无法理解和接受的，还是让他和女生距离远一点吧，以免你不在场时他们因意外而失态！
说明什么呢？
他提议你们一起居住，只是单纯的想互相有个照应吧。说你奇怪只是立场不同，观念不同吧，他并没有太多的考虑你的感受，这说明他是有些自我为中心的，略显自私。只是这种要求本身就很奇怪，一般的女朋友都不太容易接受，所以你的反应还算正常。
第二呢你男朋和女闺蜜之间有某种情感上的联结，注意我说的是情感。在国外人生地不熟的，他可能在情感上更想去照顾她，希望得到你的理解和支持，而他的处事方式约束了他的表达，未能跟你做很好的沟通，以至于会让他他觉得你拒绝，就说明你很奇怪。
最好的解决办法就是，你们两个之间要充分的表达各自的观点，而不是一方去压制另一方。
有这样一类人，自以为是的认为在他国生活学习就认为高人一等，有一股傲娇的优越感，甚至忘记了自己的出身。相信你男朋友目前就处在这样的膨胀期。
看到了他人可以一下子同时拥有两三个不错的异性，不管不顾的提出过分要求，却不自知。
首先你的做法很正确，保持清醒的头脑，做出正确的决定。
其次男女朋友一起居住很正常，尤其在异国他乡男朋友应该是最好的朋友，也是最大的依靠。但是这并不代表你没有了自我，可以随意的听从男朋友的需求。
最后说一下别人认为奇怪，是因为他们的想法太超前，而且过早的消费享受，甚至与他人攀比，却忘记当前最重要的任务是学习考研。这个才是最重要的事情，其他的都不重要。
奉劝一句这样的男朋友也要放弃，没有必要继续一起，要不然以后也会慢慢的赤化。
不知道谁发明的闺蜜，异性之间可能当时没什么，这要是在一块那可是瞬间的事。毕竟互相都非常了解对方，这种情况危险系数很高，国内现在性都很开放了，更别说国外性开放了。异性闺蜜有九成出现问题的最后在一块，占时没有在一起，不代表他她心里没有想法，只是占时只是做朋友，如果我女朋友有异性闺蜜朋友，我接受不了，通常她会拿她的异性朋友跟你一样的对待，而且风险系数太高，
被捆绑的人生--孩子该如何成长？家长该如何放手
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看到这个问题，我想到了不久前，一则母亲为大一女儿找保姆的消息，引发了网友热议。这位母亲刘女士表示，找保姆的目的是为了帮女儿洗衣做饭，照顾饮食起居。并说：
「女儿从小就娇生惯养，从来没有做过家务活。因为刚上大学不久，自己为了照顾女儿经常两头跑，实在是忙不过来，所以才想到给她招一个保姆。」
她认为，只要女儿开心，花再多钱也愿意。刘女士很疼爱自己的女儿，这无可厚非，但是她替女儿做得太多了，可以但没必要，她总要学会长大的，可以凭着自己的双手，创造价值。
爱和关心过了度，就不叫爱，而是一种伤害。不知道大家记不记得电视剧《知否知否》里面继母对男主采取的教育方式——“捧杀”。捧杀典故出自《风俗通》，《现代汉语词典》释义为：过分地夸奖或吹捧，使被吹捧者骄傲自满、停滞退步甚至导致堕落、失败。而在这部剧中，继母从男主极小的时候便用万般溺爱来试图毁灭他的人生。
生活中的娇惯，最终会把孩子养成一个「高商低能」的人。
很多父母，都在很用力地爱着自己的孩子，习惯了事事都替孩子代劳，总是打着「为你好」的幌子，把孩子照顾得事无巨细，但却忘记了让孩子自己成长。
看过一句话：8岁时你没教他系鞋带，20岁他学会了。但他明明可以去工作赚钱养活自己，他可以更优秀，但他却只会系鞋带。
人生没有捷径，父母替孩子走的每一步，最后，都会在未来成为他的短板。从小家人会说自己的事情自己做，基本的生存要会。你长大可以选择不做，但是必须要会。
“至于钱是别人的，怎么花都无所谓，不要酸了”这种观点，其实我们讨论的并不是钱不钱的问题，而是一种教育观念：你不能剥夺孩子成长的机会，要让她在生活中学会责任和担当，没有谁会照顾谁一辈子。换句话来说，你连自己都照顾不好，以后父母老去的时候，还能游刃有余的生活，撑起家庭吗？
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在孩子成长过程中，家长不是一味放手，而是灵活应用。家长教育孩子不能过份苛刻，以前的家长式教育在长期斥责和打骂下，孩子摸准了父母的行为方式，耐受力加强，形成了一种无所谓的态度。孩子也会对比，从中找出反驳的理由来据理力争，抗衡不过就进入逆反程序。
孩子不听话的原因有态度上的不认同和能力上的不理解以及条件反射上的逆反。由于教育的方法不是一成不变的，可以通过换人、换环境、换方法等方式来寻求最佳方案，常见的是请家教和上培训班。
孩子是家庭的一部分，绝不是父母的附属品或包袱，也不是家长的私人物品，而是具有独立人格特征的家庭成员。现在的父子关系是建立在平等、尊重、维护、监护中权利和义务对等中的关系，通过良好的沟通来达到积极向上的关系。
首先，父母应该做到言传身教来影响孩子的行为习惯的养成。父母也要不断学习和充实自己，俗话说有其父必有其子。比如，孩子把鞋子穿错了，有的家长会说：“咋个这么笨，赶紧快换过来。”有的家长说：“宝贝，看看你的鞋子与妈妈的有什么不一样，你这样穿着脚舒服吗？”所以命令式、责骂式与建议式，孩子与父母会更加亲切，内心也不会对抗，也不存在服气与否。现在的孩子很聪明，会根据父母脸色行事。
家长在行为上身传言教了，那思想上还要超前，多给孩子传递正能量。世界观、人生观、格局观和道德规范也来自于父母的影响。有些父母的文化不高，但为人处事上也可以帮助孩子提高逆商和情商。父母的难处也要让孩子感同身受，让孩子能够理解父母，在家务上也让孩子参与其中，以互动娱乐式为主，孩子再忙也要干点家务活，大不了扫地等力所能及的事，并让孩子写下来。本来孩子就缺乏动手的环境，写作有利于产生感悟，净化心灵。
其次，不成规矩，没有方圆，要保持家长权威性，家庭会议也可设立来让孩子轮流当裁判。
如果孩子说：“爸爸做错了。”是打一巴掌还是这样回答：“宝宝真聪明，过来教爸爸做。”很好的互动关系变成委屈多伤娃娃自尊。威性是人格魅力，也是言而有信，还有规矩意识。
你希望孩子具有阳光、自信、勤奋，家长也要这样做到，而且孩子在与别人对比中对父母产生了一种崇拜感。如果孩子在父母身上找到的是失落感，在精神面貌上也会大打折扣，甚至是在同学们面前没有自信。
以前会听到一句：“这孩子一点家教都没有，到处搞破坏。”这样放纵的孩子，迟早会养成偏执的习惯，规矩就是帮助孩子养成好习惯。周末家长会承诺带孩子出去玩，玩上瘾了坚决不回家，妥协一次就慢慢让规矩失效了。买一个东西，孩子就会还要自己所看到的，面对这样把说好的承诺规矩拿出来，同时开启惩罚模式，比如再闹连这件东西也取消不买。
承诺了要做到，订立的规矩必须有立场、原则、底线和惩罚模式，规矩要简单明了易于孩子理解，孩子记忆还不健全，要时常提醒明确，但也不要喋喋不休。惩罚模式有：不太严重的错误或偶尔的错误可以转移到帮助父母做事上来代惩；重点强调这件错事会带来什么严重的后果；改正错误中强调父母希望孩子以后要怎么做是父母想看到的；拿出几个替代方案来供孩子选择；找出可以弥补过失的几个行为方式，让以后不再犯；让孩子学会承当责任。
第三，与孩子成为朋友。
要了解到孩子希望自己的父母是什么样子，也要了解孩子的内心想法，还要让孩子体会到父母的艰辛。成就感不是攀比出来的，是通过自己的努力得来的。
苏联教育家伊安.凯洛夫说：“父母与孩子之间，多因为彼此不了解而发生误会，多为沟通少而产生矛盾，多是没有平等交流，而伤了两代人的关系。如果父母学会了与孩子做朋友，这一切问题就迎刃而解。”
第四，对孩子放手要灵活掌握。
要让孩子敢于表达和主动表达。让孩子能够主动担负责任，不要让孩子学会推脱。孩子学习上和行为上的能力重在引导而不是管制和替代。放养孩子是增强自省能力，绝不是放纵。让孩子自己做学习的主导人，孩子在学习上要学会自我管理。
第五，父母要少说的这几类口头语：命令式，赶紧做作业，等你爸爸回家收拾你呀；责备式，怎么越大越笨，傻瓜，没用，简直是废物；警告式，你到是别跑呀，再嘟嘟一下试试；欺骗式，下次妈妈再买，逗你玩儿；讽刺式，真笨，白教了，长能耐了会顶嘴；攀比式，不如哪个，不如上学期。
