点的外卖很难吃，面条像喝粥，昨天我把商家投诉了，他下架了所有种类，怎么办
因为你的投诉 ，商家无奈下架了所有商品，你是觉得你的投诉很有水平吗？你把商家逼成这样有可能是全家靠这店生存，现在经济来源没有了，觉得难吃下次你不去就好了，有可能你吃不惯人家的口味，话说回来 ，面条本来就要现煮现吃，你吃面条还点外卖你能吃到什么好口味
首先我是做厨师的，我觉得没必要投诉人家，我不是为我们厨师的狡辩或者偏袒，你尽可以联系商家退单或者换免费换一份都是可以的，商家不会为这一份餐把自己名声搞臭，现在生意难做，这样的结局完全可以避免。
我以厨师的角度去分析，要么这个商家的打包方式不对，面条本身就不好做成外卖或者打包，因为面条本身放在热汤里不及时吃掉就会蓬松，变成糊糊很难吃，打包是必须汤、面分开打包，买家也可以备注提醒。也可能是外卖小哥在路上耽搁了点时间导致。
我所在的餐厅也有做外卖，我身为厨师长，做外卖也会有失误的时候，但是我会跟买家协商处理，人非圣贤孰能无过，给人家一次机会，也算是滴水之恩，下回说不定给你多块肉，你投诉人家，可能会害了人家失去经济来源，遇事思考一下。谢谢……
之前在面馆打过工，外卖的面条都是汤面分开装，干拌的也会用小餐盒把调料分开放，即使这样面条送出去还是会坨，有些人要么投诉要么给差评，说真的，面条最好不要点外卖，放不了太久，既然点了面食外卖就应该做好心理准备，你不可能要求送过来的面条跟刚出锅一样，接受不了建议您自己做或者到店吃。人家也不容易，别动不动就差评投诉。
你这种人就是欠，面条本来时间久就会糊，商家做出来的时候是好的，配送时间久了就会糊，这也怪商家咯…吃的东西本来就做了就吃口感会好，你做好的东西半个小时了肯定跟刚做出来的不一样咯
因为口味去投诉确实有点严苛了，你可以写差评嘛，这样商家也会看得到，看到了也会去调整的。一个新店一收到投诉或者差评，肯定是做不起来的。
还有就是，还有很多商户他们其实并不懂线上的这些东西也很排斥觉得提点高赚不到钱。不愿意投资
还有的商户收到差评，他们第一想法就是竞争对手的恶意点评，然后就直接关店了。
还有一种商户店里不愿意买点餐系统，上了外卖平台单量少就怪平台然后一开一关或者不开的。然后线下门店客人寥寥无几。
所以也希望各位点外卖的朋友如果实在做的不好吃你就给个差评，如果味道可以就给商户一个好评给点鼓励。
我是之前从事过餐饮现在做收银系统的。这些都是平时跑市场那些餐饮商户老板说的。
笑到嘴巴抽筋的笑话有哪些
1、
第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”全班陷入沉思。
小明大声道：“怕她们逛街” 。
老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了?”
小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”
2、
话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。
然后就听到隔壁坑的哥们：“我ca......”
当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
3、
今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！”
我兴奋地狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人……
4、
昨天在楼道里听见一个女生打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”
5、
一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？
6、
一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎么样，我就对你怎么样！
于是小狗舔了下鸡屁股。
7、
上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”
我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”
第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没?怎样?”
然后MM大声地说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?”
当时那个寒啊……现在还记忆犹新。
8、
公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公，我牙痛”
男孩吻了女孩说“还痛吗？”
女孩说：“不痛了”
一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”
于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”
女孩高兴地说：“不痛了”
旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？”
9、
夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！
10、
取经的路上，天冷了，唐僧又是帮八戒盖被子，又是提醒八戒多穿衣服，孙悟空心里不平衡，问师父：“师父，你为什么对那呆子如此的好?”
唐僧笑笑，小声地说：“病死猪肉不能吃，这你不懂吗?!”
分享几个简短的搞笑语录：
一、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
二、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！
三、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
四、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
五、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
六、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
七、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
八、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
九、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
十、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。
十一、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。
十二、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
十三、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。
十四、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
十五、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
十六、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
十七、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
十八、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
十九、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
二十、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的！
二十一、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
二十二、你任何被人称道的美丽，都有PS的痕迹。
二十三、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
二十四、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人
我不敢乱评论，怕等会儿有人用青龙偃月刀教我梳中分，用方天画戟给我削苹果，用传国玉玺给我砸核桃吃，爬高压线给我弹奏东风破，用定海神针给我织毛衣，然后叫我秀儿。
