面试官问：你有什么特长？各位是如何回答的呢
面试的时候，面试官或多或少的会提问些，你的爱好是什么？你喜欢什么？你的特长什么？之类的。
而有些搞笑的的应聘者会随意对付，什么腿特长、头发特长什么的......像这种个性的答案，只会让你整场面试垮掉，留下不好的印象。
如果你要是刚毕业找工作的呢
就可以结合自己的在大学里面的爱好说下自己的擅长什么，例如加入了什么社团，担任了什么职务。经过自己的哪些方面，让这个社团有了什么变化之类的，多围绕自己学习能力、适应能力去着手回答，毕竟你刚毕业，特长会少点。
而有工作经历的但没特长的呢？
回答模板事实：很惭愧，我不敢说自己有什么特长，只是参加工作这几年，在***方面，我的***能力非常不错。（可以用案列，结合求职岗位需求，谈一下自己的某些成绩。）
没有特长的人在回答“有什么特长”问题时，要敢于承认没有特长，转而阐述自己有哪些对企业有用或者企业认可的观点。
阐述过程中一定要实事求是，诚实是企业非常看重的品格。而你胡编乱造的特长，会被阅人无数的面试官瞬间看穿。
既然有特长优势，就大胆讲出来，让面试官看到最棒的自己。不过，要尽量根据应聘岗位去回答来叙述自己的特长。如果你也有其他观点，欢迎下方评论区留言哦~回答思路如下：
1、不要说不知道自己有何特长，这样会给面试官留下不好的印象。
2、可以结合自己目前应聘的岗位所需要的部分方面技能作为自己的特长。
3、也可以说一下跟工作无关的特长，但这些特长可以给自己的工作带来有利的影响，比如可以让自己学会坚持或者可以有效缓解工作压力之类的。
展现自己优点的好时机到了，恭喜，此刻需要真诚，千万别故作谦虚。
1.找找自己曾经获奖的记录，选大的说，例如在校期间曾经代表全校去北京参加英语演讲比赛并获得名次；能歌善舞曾代表班级参加校庆荣获舞蹈比赛第一名....
2.没有获奖就说自己的性格优点：开朗、大方...
3.性格不行就说自己的身体素质好：能吃苦、体能特佳曾经每年数次参加马拉松比赛并坚持跑完全程。
4.身体性格都不好可以挖掘自己的内向才能：又或者是资深影评师，曾经在豆瓣、天涯等网站发布上千条影评，并有独特见解...
总结：这是一个把自己从内往外翻出来讲最好的一面呈现给面试官的绝佳机会，错过这个机会可能别人无法再去探知你闪光的地方，请务必珍惜！
很多时候面试官觉得这人也就那样，但突然听到了一个特长是舞蹈恰好本单位每次搞活动各个都不肯去上台表演，心里一松动就把这人给要了....
职场，千奇百怪无所不有，很多时候应聘你的人就因为这一个小环节才要了你。
首先咱们先来说一下没有特长的人该如何回答。
刚毕业没特长：说实话，我没有比其他人强很多的特长。但在大学四年的所学所得，可以为我接下来的工作提供很多帮助。正如我在简历中所写，大学期间我参加了许多社团活动和校内活动，这些经历使我对团队有了更深的理解，认真完成任务是对自己负责，更是对团队负责，我会把这种理解运用到未来的工作中。同时，在组织、参加各种活动时，我需要迅速了解新资讯，吸收新内容。所以，我的学习能力、适应能力还是相当不错的。
有工作经历但没特长：很惭愧，我不敢说自己有什么特长，只是参加工作这几年，在XX方面，我的XX能力非常不错，如管理能力。（可以用案列，结合求职岗位需求，谈一下自己的某些成绩。）
简单总结，没有特长的人在回答“有什么特长”问题时，要敢于承认没有特长，转而阐述自己有哪些对企业有用或者企业认可的观点。阐述过程中一定要实事求是，诚实是企业非常看重的品格。而你胡编乱造的特长，会被阅人无数的面试官瞬间看穿。并且，之后工作中，若需要你在面试编造的特长发挥些作用时，真的就悲剧了。
其次，咱们再来说一下有特长的如何回答会更加分。
既然有特长优势，就大胆讲出来，让面试官看到最棒的自己。不过，要尽量根据应聘行业来叙述自己的特长。比如应聘设计行业的小白唱歌很赞，手绘方面也很强，在回答该问题，小白只需要把手绘方面的能力讲出来，再列举一下自己的作品就足够了。因为面试官问这个问题，就是想了解一下求职者有没有和行业相关的特殊技能，以便能更好地服务于工作。
当然，以上几种回答，仅供参考，大家要根据自己的能力具体分析，来组织答案。千万不要随意对付，什么腿特长、脸特长、胡子特长......就别说出来了。个性的答案，只会让你整场面试垮掉。
最后，希望每一个朋友，面试顺利，找到合适的工作~
超级搞笑笑死人的笑话
朋友要跟媳妇离婚，我问为啥，
朋友说，我辛辛苦苦的挣钱他都给别人的男人花了，
我心想这是有大事要发生啊，
接着朋友说，都给马云花了，把我都整成穷光蛋了，把人家都整上市了，到我家收废纸盒的都买宝马了，
去年结婚纪念日带媳妇去买了首饰，衣服，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。
阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”
昨天一朋友洗完澡来我家，咣咣砸我家门。开门一看，这货上半身啥都没穿，用颤抖的声音跟我说：“我完蛋了，估计是啥不干净的东西附我身了，我现在浑身发抖，鸡皮疙瘩起了一身。”我一脚踹他身上：“尼玛，我洗完澡不穿衣服也那样！”
太难了！太难了！一个笑话闯天下行不行[流泪]一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男欣然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
下面给大家分享一些搞笑的笑话，希望可以带给大家开心
1.
有一次上课，旁边的一位同桌肚子饿了，泡起了泡面，为了不让老师发现拿书在前面挡着，可泡面的那个水蒸气层层的往上窜！
老师见状说道：是哪位同学这么厉害？看书居然看到走火入魔啦！
2.
女朋友说我当时没怎么追她，她就同意了。让我重新追一次！
后面我努力的追！加油的追！
她无论如何也不同意！骗分手不带这样的
3.
他身价千万，豪车无数，私家豪华餐厅，高科技现代化农场！
可自从他QQ号被盗，他就一无所有了
4.
两个人相约而伴去爬山，一个人失足，不小心掉下了山，同伴着急喊道：兄弟，你没事吧？你怎么样了？只听见掉下山的兄弟说道：我不知道，还在往下掉呢……
5.
两个人在野外遇见了老虎，于是拼命的跑，弟弟实在跑不动了，于是对哥哥说：大哥，咱们跑下去也不是办法，咱们和他拼了吧！
哥哥：你别闹了，我跑不过他，我还跑不过你吗？
以上就是我分享的笑话了，希望能带给你开心
1.公司的保洁阿姨请假了，卫生都是同事们轮流做，我觉得有点不太方便，就对经理说，不如让我妈来打扫卫生吧，反正我妈在家也没有事情做，经理说，你是觉得我妈打扫的不干净吗？
2.老婆：我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧？ 我：非常像。 老婆：你指的是相貌还是性格？ 我：智商。老婆：滚。
3.今天去菜市场买鱼，我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板：“老板这鱼多少钱一斤？”老板说：“这个8块。”我又指着右边有点翻肚的鱼问：“那这个呢？”老板说：“这也是8块。”我说：“可是这鱼快死了啊！”老板淡定道：“没死，天热不想起床而已。”
4.一对情侣吵架了，第二天在班级里，女生跟男生说：”对不起，我错了。”不一会女生收到男生的短信，“对不起，亲爱的，我回不了头了。”女生痛哭流涕，这时，又接到男生的短信，“我昨晚睡落枕了！”
5. 送一个妹子回家，我们在她的家门外深情吻别，她对我耳语道：“想不想……今晚留在这里？” 我说：“不想。”转身就走。 这女人真是有病！我要一整夜呆在她门口干嘛啊？
6.我老妈交了两年的网费，有一天叫我去看看她的wifi为什么不能用了，我发现她的路由器一直放抽屉里根本没用，她其实一直在用邻居的wifi！囧…
7.一个女生问我喜欢什么类型的女生，我说喜欢她那种类型的！她就说，太好了，本来想跟你表白的，现在把这机会让给你，快过来，跟我表白！………………瞬间被秒杀啊
超级搞笑的笑话
1 昨晚，在出租上问：师傅，您这车也太坑人了吧，
虽然打车费上调了，
也不能跑了才十多分钟就103.9块钱了，
你这非逼我打电话报警吗？!
司机：傻子，瞧好了，
那是收音机，下面才是计价器。
2 异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食！
说：“你每天吃一个，吃完了我就回来了。”
后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了！
女孩哭着说：“你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了。”
3 小时候家里有六神花露水，我不喜欢喷，爸妈说这个喷了可以隐身，而且每次喷完他们都装作我隐身了，直到有一天，我喷着花露水狠狠的踢了老师几脚……我觉得我生活在谎言里…
4 中午陪老婆下楼吃西餐。
结账95块，一摸口袋，没带钱。
服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，你回家拿吧。”
我担心二货老婆的安危，于是飞奔着上六楼拿了100块冲了回来。
服务员迎上来说：“您好！一共105元。”
我看着手中握着的红色100元大票，和二货老婆手中的奶茶，瞬间石化。 尼玛，这货不喝会死啊！
5 家里是开杂货铺的，爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。
“喂，爸，没钱花了”
“哦，我叫你妈把你的二维码换上”
于是那两天，我的支付宝不断有提示
“支付宝到账10元”“支付宝到账5.7元 ……1.7元 ……0.5元”
当我放假回家那天，刚走到门口听见这样一段对话。
“老板，来条中华。”
”对不起，只收现金！ "
笑死人不偿命的图片，或者段子分享？有哪些
这个有很多了，下面分享一些我看见过笑不停的段子。
1.我的妈妈是个好强的人。
小时候她骑车载我出去，我的脚卡在车轮子里了。
她发现骑不动了，
于是，
就站起来骑。
2.男孩子对女孩子说：
世界上有两个人像我对你这么好，
一个是你爹，一个是你男朋友。
你懂我的意思嘛？
女孩子说：不懂...
男孩子深吸一口气说：你有没有男朋友？
女孩子说：没，我没有
男孩子继续引导她说：既然你没有男朋友，那你能明白我想表达的意思嘛？
女孩子思绪了半天答：你想当我爹？
3.儿子读书的时候问老爸说：老爸以后我也要像你一样是个公务员。
老爸说：你还小不着急,来日方长.
顿时，儿子立马回问：方长是谁？哪个阿姨？
老爸：.........
您好！很荣兴回答这个问题。下面给大家分享两个我亲身经历的小笑话。希望给大家带去开心快乐！
第一个，我和老公刚处对象那会儿，他第一次送我回姥家(农村)。处对象的事儿我没跟家里说，因为怕尴尬，到了门囗我说让他回去，我就进门了。我到了屋里正好几个姨也在，就唠起嗑，忘了对象的事，以为他走了，那时没车，骑一特破的大幸福摩托车，扔在了村囗。姥姥蒸起了大肉包子，不一会儿揭锅了，就听姥姥在外屋喊我:群，拿个盘子拿双筷子捡几个包子给门(栅栏门)外那个小要饭的送去，在门囗望半天了，可能年轻没经验不好意思进门要。
我出来一看，那有要饭的，我对象在那扒门呢！没办法硬着头皮端去了，这斯倒好三下五除二，6个大肉包全装肚里了，狼吞虎咽，比要饭的都狠！回屋我姨看了看空盘来了句:快去看看那个要饭的，别撑死了！我，我无语了~
我小舅年轻时特爱交朋友喝酒，而且一喝就多。有一回，他第一次去他老丈人家认门，七大姑八大舅都到齐了。他老丈人是杀猪的，也爱喝口，知道他也爱喝特地给留了硬菜一一炖大骨头。席间，你一盅他一碗，两人酒过三旬都醉眼朦胧了，这时老丈母娘端上一根刚炖好的猪尾巴，这时我小舅拿筷子一戳:我~的~尾巴！只见他老丈人也拿筷子一戳:是~我~我的尾巴！我小舅:你~你别动我~的尾巴。老丈人:没看它对着我，我~的~尾巴。见两人僵持不下，最后没办法拿刀一劈两半，一人半根。别提当时满桌人多么尴尬呀！幸亏最后没黄这个亲啊！我小舅说当时喝飘了，现在想想都后怕呀！
你和同事之间发生过哪些超尴尬的事情
06年，我们3男一女，中午喝酒吃烧烤，路边摊。为的是给其中一个男和她撮合对象。那女孩应该是刚干净不久，由于喝的是冰镇啤酒，在加上她喝酒了她没感觉到白色的裙子都染了，当时我忘记她站起来做什么了，我看到了，刚好我那两个同事去厕所了。当时我一本正经的和她说，她还不信。我让她站起来自己看，当她看到白色的裙子染了的时候一脸害羞，问我怎么办，我让她在原地坐着，我骑摩托车过来直接上车，送她回厂里的宿舍，她回宿舍换衣服。我们两又回去了喝酒了
前几年同事的老婆做了个妇科手术，打电话让我送些钱。等我赶到医院时，病人已由护士推着去病房。按照护士的吩咐，同事站在病人的头部，用胳膊抱住病人的双肩，我脱了鞋站在床上，用双手托起病人的臀部和腿部。一起把她放在床上。其中一个护士举着输液瓶，另一个人拉推车。同事迅速抱起她的上半身，我也把手伸进被子里，可是碰到的是光滑的屁股和大腿。心里一紧张，刚托起来的身子又放下了。赶紧收手。可是反应极快的护士已经把推车拉向一边了。病人一下子跌落在地，被子滑掉，玉体横陈……同事和护士目瞪口呆，异口同声地说：“你怎么给扔啦？”更加尴尬的是我重心前倾，跳下床来，可是地上有个人还有被子，站不住脚，竟歪倒在她的身边……过后很长时间同事还说我色胆包天，众目睽睽之下还敢往他老婆身上爬！唉！一生清誉毁于一旦……
在我刚刚进入一家企业工作的时候，我在前半个多月里很多同事的名字我是记不住的，当时有一个同事叫王伟，而我第一次听到他的名字的时候我听成了王磊，于是我每次找他处理工作上的事情的时候我都是叫他王磊，他其实每次都是听出来我叫错了，但是他从来也不纠正我，让我整整叫了他半个月的王磊，终于有一天我注意到了他的工作牌，上边竟然写的是王伟，我瞬间觉得超级尴尬不好意思，从那以后我每次看到他我都会尴尬的笑一笑。
还有一个尴尬的事，有一天早上我到了公司，我准备去换工服(我们换工服的地方是男女分开的，但是放衣服的柜子男女是在一起的，每次打开门第一眼看到的是放衣服的柜子)我刚打开门准备进去，一位女同事图方便直接就在柜子那里换衣服，结果我打开门我看到了她，她刚好已经把上衣脱掉只穿了一件内衣，当时我已经愣住了，她大叫了一声我赶紧退了出去关上了门，过后她看到我都会尴尬的低下头，我也挺不好意思的。
这就是我和同事之间发生过的尴尬事情，你们有过这样的经历吗？可以在评论区留言讨论哦！
记得有次同事间一起聊天，有位女同事已经怀孕啦。
大家都善意的开她玩笑，有的对着他的肚子说：“喊叔叔！”有的对着她的肚子说：“喊阿姨！”
我的年龄比她大，我就说：“小宝贝儿，喊我伯伯！”
结果，我那个女同事不知道嘴巴怎么抽风啦😂
摸着肚子说：“宝贝儿，喊爸爸！”
瞬间的凝固……😓，接着哄然大笑啊😂
我不断的解释，这个跟我真的没有关系啊😭😭
她也在大笑着说：“是伯伯！是伯伯！”
到现在聚会的时候，还会经常被提起……😂😂😂
从老山战场走下来没几个月就退伍回到家乡，分配到一个企业党办工作。那是一个崇拜英雄的年代，我也成为许多女孩子仰慕对象。厂办文档员++打字，一个极漂亮的女孩，由于工作性质的原因经常接触，一来二去混得很熟，闲暇时间她总是缠着我讲前线故事，当然少不了给她工作上的帮忙。
那时打字是蜡纸打字，打好之后还要油印，一个人操作实在不方便。一到她印文件时候自然喊上我了。有一次印文件油印机不知道什么东西给卡住了，拖滚按不下去，她是讲叫师傅来修理，年轻气盛的我总得显露一把，冒充行家说自己能行，打开油印机还真找到了原因，接缝处卡上了一个物件，顾不得油腻动手去拔，她也凑近在旁边看我操作，用劲小了拔不下来，后来猛一用劲手拔冒了，一锤正击中她的要害胸部，当时正直夏季，一件漂亮花衬衫自然沾污了许多油渍，更可怕的是由于用力太猛，痛得她一脸煞白蹲地不起，那时的我是个毛头小伙，什么也不懂，尴尬得恨不得有地缝能钻进去，好在她时间不长缓过劲来了，文件是自然帮她印好了，印好文件她说回家换衣服。
后来她有事还在喊我帮忙，依旧这样相安无事，我观察她从未穿过那件衬衫，也不敢过问。若干年后开玩笑式的问她那件衬衫怎么不穿，她才讲实情油渍洗不掉丢掉了，可惜了那件花衬衫。
把人笑得合不拢嘴、直不起腰的笑话有哪些
感谢官方邀请！您好！我是惜缘鑫宇。很高兴回答这个问题，下面我来分享一个笑话段子，希望能逗你们一笑！
有次坐公交车，旁边坐了一美女，就跟她闲聊起来，美女说：这车比被窝都暖和，我随口说一句：你家被窝这样多人啊？美女气的要打我，我赶紧换了一个座位。
1、
今天上厕所，忘了带纸，心想门口捡个土块对付一下吧，进去之后边上来一哥们。
完事之后一直等这哥们走，等尼玛半个小时还没动静，心想不管了直接拿出来用吧。
刚一拿出来旁边哥们来一句：哥们，能磕给我半块吗？
2、
物理课，清明放假前 ，物理老师说：“在这次考试前，我会发几份模拟卷给你们做，还有几 份让你们清明带回去。”我同桌又出雷语“哟，清明带回去，烧给谁做呢？”
3、
在大街上遇到多年未见的同学，我停下车上去一把拽住他，＂老同学，我送你吧。＂
他许是 觉得我在炫耀自己的车，拒绝道：＂不用不用，前面走几步就到了。＂
＂别啊，同学之间还客气啥。＂ 说罢我将他拉上了车，习惯性地打了表。
4、
闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”
我一惊：腿是他打的？
她恨恨地说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”
我。。。
5、
你有再多的证据，也无法说服一个白痴。
我对白痴说：鲁迅不姓鲁。
白痴对我说：不姓鲁姓什么？
我对白痴说：姓周啊。
白痴勃然大怒：满嘴喷粪！周迅是个女明星，我看过她主演的《如懿传》！
6、
某公司老总做完工作报告，批评秘书说：“写这么长的稿子，我看见会场上的人都听得不耐烦了！”
秘书诚惶诚恐：“报告本来不长，我，我不小心把复印的三份装订到一起了。
7、
、编辑：先生，你的这篇文章写的太松散了。
作者：按散文发？我同意。
编辑：但写得太杂乱了。
作者：那就按杂文发吧。
编辑：作品显得太幼稚。
作者：那就按童话发吧。
编辑：说实在的没有一点新意。
作者：是吗，那就按古文发吧。
...
8、
一女子偷情被老公当场抓获，老公挥舞着拳头问：临死之前，你有什么要说的？
女子说：事到如今，要杀要剐随你的便，跟你这种言而无信的人，有什么好说的？
老公：我什么时候言而无信了？
女子：你不是说今天晚上不回来吗？
9、
“爸，我们学校有个官二代女生，家里人给她安排工作她不干，非要自己考公务员，然后申请去贫困山区基层工作，您说她是不是太傻了？”
“这怎么会是傻呢！现在的年轻人肯放弃优越的生活条件，自愿去祖国最需要的地方建设，无论是思想觉悟还是行动都精神可嘉，如果我遇到她，一定要好好表扬表扬、支持她！”
“嘻嘻，我觉得你最该表扬的还是她爸爸，因为她爸爸特别支持她。”
“哦？她爸爸是谁呀？”
“就是您老人家呀！”
“什么？你怎么能这样？！坚决不行，我不准你给我在这儿胡闹！”
