相声剧本50字搞笑急急急
母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。
你看着别让人偷了去，有事就叫我。
” 宝宝：“嗯” 来了一小偷，对孩子：“几岁啦？” 宝宝：“5岁” 小偷：“你叫什么名字啊。
” 宝宝：“我叫小虎” 小偷：“你认识我吗？” 宝宝：“不认识” 小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。
” 宝宝：“逗你玩” 小偷：“好，太好啦。
” 小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。
” 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“好好看的” 小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。
” 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这孩子。
一会我揍你，好好看的别叫啦” 小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。
” 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这孩子。
再不老实，我揍你。
” 小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢？” 宝宝：“拿走啦” 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩”
幽默小故事50字
1、戏弄特务。
有一次，鲁迅在上海的街头蹈跳，身后总跟着- -小特务盯梢。当然这对鲁迅来说是常有的事。鲁迅故意将他当成乞丐，坦然地转过身去递过一块银元:”买 饭吃吧。”
2、心坏透了。
有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的样子说:” 他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好。
3、我属蛋的。
幼儿园的老师问小朋友: "你属什么? ”小朋友说:”我属蛋的! ”老师说:” 哪有属蛋的?”小朋友说:”我妈妈属鸡， 所以我属蛋的。
4、妈妈。
老师:”有一 种动物两只脚，天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物?”我回答:”妈妈! ”把老师笑得差点断气。
5、皮埃尔先生。
饭厅内，一个异样谦和的人恐惧地碰了碰另-个顾客,那人正在穿一件大衣。”对不起， 请问您是不是皮埃尔先生?”“不, 我不是。”那人回答。“啊， ”他舒了- -口吻，”那我没弄错, 我就是他，您穿了他的大衣。
6、狗。
颜容憔悴的病人对医生说:”我家窗外的野狗整夜吠个不休， 我简直要疯了!”医生给他开了+++。-星期后，病人又来了，看上往样子比上次更疲惫。医生问:”+++无效吗?” 病人无精打采道:”我每晚往追那些狗， 可是即使好不轻易捉到一只，它也不肯吃+++‘’。
7、睡衣。
经理对老板说:”吉 恩斯这家伙简直不可救药!他整天打瞌睡，我都给他换了三个工作部分了，可他仍然恶习不改。””让他往卖睡衣吧。 在他身上挂一块广 告牌:优质睡衣，当场示范。”老板说。
请问有木有最为精辟的短句笑话或者段子，少于五十字，一般的笑话都看过，笑点太高？有何分享
谢谢大圣的邀请。别的话没有，直接上货。
[玫瑰][玫瑰]妻子和我正在看恐怖片，一个女鬼出现在屏幕上。然后‘砰’的一声，浓烟四起。妻子兴高彩烈的大喊到：“这新款电视就是好，爆炸声和烟雾都太震捍了？”我一看电视下面燃起了火苗。我急忙跑去就拉电闸就喊到：“着火啦！着火啦。。。。。。！”电闸拉下的那一刻，我看到了妻子端着一壶水泼向了电视。当屋里在次亮起时，一只烧毁的机顶盒充电器映入了我的眼底。哎呀！我一万三千多的电视，我三千八的手机。。。。。。我。。。。。。。！！！女人啊。。。。。。都是不过脑子的猪。。。。。。？
[玫瑰][玫瑰]好久没吃白面馒头了，今天去超市买了一袋。中午吃饭时，馒头中出现了一张小纸条。我打开一看，是张藏宝图：“大哥！都什么年代了还给我整这个？我信你就是个傻子？”下午无事，我顺着地图找到了那个地方。挖了一半，又出现一张纸条：往下挖，就看你今天手气臭不臭？我沒有半点犹豫继续挖了下去。啊！好臭！是狗屎吗？我怒吼到：“大哥！我手真臭。你一个蒸镘头的？不想着好好挣钱？你闲的要死吗？傻子！”我呸！！呸呸。。。。。！
